domingo, 5 de diciembre de 2010

Almost famous...

Ok, no. Definitivamente no soy 'casi famoso'. Es más ni siquiera estoy cerca de ser casi-casi famoso. De lo que si estoy cerca es de los 25... que presión, Dios.

Acto 1: Todo el mundo me pregunta '¿qué se va a armar para tus 25?'. A lo que yo respondo muy educadamente: no me jodan, no porque todo el mundo haga fiesta a los 25 yo también tengo que hacer, no es a webo.

Acto 2: A principio de año realmente creí que este año pasaría mi cumpleaños no-soltero, in fact, realmente creí que me merecía compartir mis 25 con un 'alguien especial'. A lo que la vida respondió: te jodes, no porque todo el mundo esté no-soltero, tú también lo vas a estar, no es a webo.

Acto 3: Hace casi 4 meses decidí cambiar de trabajo pensando en caer en un lugar más estimulante y donde tuviera mayor decisión sobre las cosas. Ahí sí la cosa no salió tan mal, salvo que al parecer pinta como para que vamos a estar midiendo fuerzas a ver quien puede más.

Así pues, la vida se ha puesto eh... interesante (por llamarle de alguna manera).

No, definitivamente no tengo ganas de andar festejando con fiestas enormes por ahí mis veinticinco; y algo me dice que, si la gente que me hace esas preguntas me conociera, no andaría preguntando esa cantidad de necedades. #susmamadaswe

Sigo soltero después de haber salido con eh... algunos tipos (prefiero no entrar en detalles). Resulta que soy un poco desesperado, estoy muy consentido, me enojo fácilmente, me aburro de inmediato, realmente necesito que las cosas se hagan a mi manera... bueno, ya me entienden, soy toda una finísima persona. #yomediomal #yomediobien

El trabajo... no sé ni por donde empezar. A veces extraño el trabajo anterior (que no el sueldo), pero sabía yo que ahí no iba a llegar nada lejos. En este nuevo trabajo (donde si aprecio el sueldo) no estoy muy seguro de llegar lejos lejos, así lo que se dice lejos... pero eso probablemente sea un problema con mi issue de querer que las cosas sean como yo quiero. Resultó que no era tan emocionante trabajar en una empresa enorme. #mismmdswe

So... en general cumplir 25 años se tornó un tanto raro, realmente pensé que mi vida estaría en otro lado (no sé en donde, pero me queda clarísimo que en otro lado). No pensé que estaría haciendo lo que hago ahora (aunque tampoco tenía idea de que iba a estar yo haciendo). Y sobretodo, no esperaba encontrarme con un tipo tan medianamente inconforme como yo. En conclusión: mis 24 apestaron... bueno, la verdad no tanto; pero espero que los 25 vengan con todo... o de menos con algo, je!.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Cerca de los 25.

Bueno, hace años que no pasaba por acá... so, supongo que las cosas han cambiado un poco para mí y para el mundo en general, o algo así.

Resulta pues, que en menso de un mes cumplo 25. El mítico y esperado 'cuarto de siglo' que le llaman... y no, no siento que vaya a ser el evento megaesperado de mi vida... yo no'mas digo.

Creo que más por preocuparme por cumplir 25, me ocupa ver que he hecho de mi vida en estos años... y en resumen no va tan mal la cosa, again, creo.

La cosa es que esta entrada es no'mas para no olvidar escribir otra entrada sobre este asunto... a esta edad ya me da por el alzheimer que le llaman...

lunes, 24 de mayo de 2010

Soñar.

Siempre hemos escuchado que soñar no cuesta nada y, en lo personal, creo fervientemente en ello. Soñar es una de las partes más importantes de mi día, no importa si sueño mientras duermo o, mejor aún, si sueño despierto.

Sueños tengo muchos: sueño con hacer grandes cosas en lo profesional, sueño con viajar a algún otro país, sueño con amar y ser amado, sueño con convertirme en una mejor persona.

Lo increíble de los sueños es que muchas veces existe la posibilidad de volverlos realidad, de intentarlo y de lograrlo. A mi me gusta soñar de casi todo, porque inevitablemente los sueños son como películas: hay de drama, de terror, de romance y hasta musicales.

¿Por qué estoy escribiendo de los sueños? Tal vez será que este fin no descansé entre sueños y dejá-vus, y hoy soñé despierto y sentí algo muy padre, me sentí feliz y ví la posibilidad de cumplir un sueño. Lo malo es cuando no nos animamos a cumplir esos sueños; y desafortunadamente yo sé de eso.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Extrañar.

A veces me da por extrañar unas cuantas cosas y a unas cuantas personas, afortunadamente pasa más de lo primero que de lo segundo.

Hoy extrañé tener a quien decirle lo que me hace mucha ilusión, tener a quien contarle mis planes, mis miedos, mis sueños; extrañe que hubiera alguien a quien decir 'te quiero' y extrañé que alguien me lo contestara.

Extrañé llegar a casa y saber que hay alguien que me espera, sentí un pequeño vacío al saber que no hay por quien preocuparse, me faltó sentirme querido, y a veces me hace tanta falta la ilusión de tener una llamada o un mensaje.

Pero al pensar en todas esas cosas que extraño pienso que todas son recuperables y reencontrables, y me doy cuenta de que también existen muchas cosas que no extraño y que no me hacen falta. Al pensar en lo que se me perdió en el camino, reparo en el hecho de que hay muchas otras cosas que ya pasé y que no quiero repetir y encuentro consuelo en decirme que estoy bien, que siempre logro estar bien.

martes, 11 de mayo de 2010

Hoy.

Hoy me quedé pensando en todas esas veces que me dijiste que era perfecto. Que era el hombre de tu vida, que amabas pasar tiempo a mi lado, que eramos uno para el otro. Pensé en todas esas veces que realmente creí ser perfecto, ser el mejor novio del mundo, el más atento y el más considerado.

Supongo que de todo eso nada era completamente real, y bueno, es bastante lógico. Hasta donde mi comprensión llega, 'perfecto' no era una palabra que definiera para nada lo nuestro, y mucho menos a mí. Creo me conozco lo suficiente como para saber que no era perfecto a tu lado.

Pero supongo que realmente no importa tanto el ser imperfecto, después de todo eso le agrega algo divertido a la vida y hace que todo sea menos monótono. Aunque claro, hay una diferencia entre ser imperfecto y estar dañado... que bueno que yo soy imperfecto.

lunes, 10 de mayo de 2010

A veces... (II)

A veces me pongo a pensar en lo egocéntrico que sueno cuando escribo acá, en el facebook o en el twitter. Pienso en lo egoísta que debo ser para hablar sólo de mi y de las cosas que me pasan. Pero eventualmente recuerdo que hay una razón por la que esas cosas suceden: yo soy el único tema del que conozco casi todo.

Conozco mi mundo y que me interesa, me sé mis gustos de pies a cabeza (premio a quién entienda el chiste je!)... y bueno, realmente no es tan difícil escribir todas esas cosas que pienso y siento. La verdad, a veces también creo que tengo demasiados sentimientos, y cuando digo demasiados realmente quiero decir que puede parecer que me excedo en escribir todo lo que pasa por mi mente; pero bueno, si Dios lo sabe, que lo sepa el mundo... dicen.

Últimamente me ha dado por twitear canciones, ya sé que es medio teto (o teto y medio, según se vea) pero realmente funciona cuando quieres expresar algo; digo, hasta a mi me parece un poco cursi eso de dedicar canciones o de escucharlas y pensar en alguna persona en específico, pero es que definitivamente hay canciones que funcionan para 'ese' momento... supongo que es ahí donde entran las coincidencias de la vida.

Por otro lado, a veces me da la impresión de que escrito soy más interesante que en persona, pero encuentro que eso debe ser debido al anonimato parcial que concede el estar detrás de una pantalla, y justamente es eso lo que hace de todo esto de escribir algo maravilloso y divertido: no tienes que preocuparte por el qué dirán, ni de si te hacen caso o no; nada de estar al pendiente de si la gente comparte tus opiniones, no hay presiones. Y también está el lado de poder darle una palabra de apoyo a alguien, aún cuando sabes que ni tú mismo sigues tus propios consejos, pero inevitablmente hay cosas que siempre funcionarán para alguien más.

Como siempre, perdí el punto de este post. Pero bueno, supongo que así soy yo...

miércoles, 5 de mayo de 2010

A veces...

A veces me dan ganitas de escribir de todo lo que me pasa en el día y en la vida. No es que me pasen muchas cosas interesantes, ni tampoco es que escriba tan bien. Simplemente es mi forma de decirle al universo 'hey, acá estoy, no te olvides de mi'; por que, seamos honestos, ¿a quién le gusta que se olviden de uno?, al menos a mi no.

Leyendo por ahí me dí cuenta de que no siempre ni todo el mundo escribe cosas tan relevantes ni tan profundas ni tan politicamente correctas. Realmente la gente escribe de lo que los hace felices, ese es el motor de estas cosas. Y bueno... ¿cómo les explico que fue la revelación más grande del momento? Digo, tampoco es que haya yo descubierto el hilo negro, pero me dí cuenta de que siempre me da miedo escribir por miedo a cagarla, y no, no está nada bien.

Realmente lo mio es una gran diarrea digital: me gusta escribir de todo, cosas serías, ñoñerias, estupideces... hasta si se me cruza una mariposa lo escribo, y pues resulta que pasa así porque me resulta estímulante eso de hablarle al mundo, aún cuando éste escuche o no; realmente esa parte no es tan escencial.

En fin, realmente hoy no quería llegar a nada, sólo quería compartir con alguien por ahí en el mundo estas cosas que se me ocurren, no sé, tal vez en algún punto del universo alguien encuentre ameno leer todas estas cosas.

viernes, 30 de abril de 2010

De comienzos y finales.

En esta vida pasan muchas cosas, y todo puede pasar en menos de lo que uno se imagina. Es totalmente sorprendente la forma en que la vida nos pone las cosas delante y, a base de encuentros y desencuentros, vámos forjando el día a día.

Hoy quiero escribir acerca de los comienzos y los finales, de los momentos y ciclos que hay en nuestras vidas, de cómo podemos elegir comenzar y terminar las cosas. Por que, a final de cuentas eso es la vida, una serie de elecciones.

¿Por qué hablo de comienzos? Fácil, estoy en una etapa de la vida en la que (afortunadamente) estoy comenzando muchas cosas y esperando por comenzar muchas más. Para mí, el simple hecho de comenzar algo es tan emocionante como el llevarlo a cabo, porque no importa qué sea o cómo se dé, todos los viajes son emocionantes y siempre terminas aprendiendo algo.

Un ejemplo clarísimo lo tengo en mi curso de Dirección de Arte. Yo elegí comenzarlo (un tanto como terapia ocupacional) y soy de lo más feliz de hbaer empezado a adentrarme en ese mundillo que es tan nuevo pero que a su vez parece tan conocido. Otro ejemplo, ayer fui al #FlexAndBeer sin tener ni idea de que diablos se trataba, y me la pasé de lo mejor; no sé si el ambiente, la compañia o que sé yo, pero definitivamente ayer comencé algo nuevo en mi vida.

Pero por otro lado tenemos los finales, que muchas veces se conjugan en cierres de ciclos y de etapas de la vida. En lo personal hace no mucho tiempo pasé por una etapa bastante dolorosa, pero elegí no sufrir más y terminar con ese ciclo; y ¿cómo lo terminé?, pues eligiendo dejar lugar en mi vida para iniciar cosas nuevas.

Y claro, no todos los inicios o finales son profundamente emocionales, ni son de una carga emotiva enorme; también tenemos esos inicios que nunca terminamos: como levantar el cuarto, cocinar algo nuevo, aprender a manejar, etc. En fin, lo que creo que estoy tratando de decir es que la vida se da a base de elecciones, de inicios y de finales, y todo es un ciclo... y todo el ciclo es de lo más emocionante.

Por cierto, debería aprender a manejar...

sábado, 6 de marzo de 2010

:O

Wow! Tanto tiempo sin pasar por aquí, tal vez sea un buen momento para desempolvar los recuerdos de todo eso que ha pasado en estos largos meses.

8 meses sin escribir acá, parece que rompí mi propio récord; y (aunque ni yo lo creo) han pasado muchas cosas en mi vida. Para empezar, ya tengo un trabajo, mismo que he conservado por ya 7 meses... más de lo que cualquier otra cosa ha durado en mi vida, soy muy feliz ahí y al parecer están satisfechos conmigo... suena a que va bien la cosa.

En estos ocho meses pasó mi cumpleaños (felices 24 para mi), pasó una Navidad, un año se fue y un año comenzó... uff, si que ha pasado mucho. Ahora soy fan del facebook y tengo una pecera y un restaurante; lo confiezo, me he vuelto adicto a administrar la comida y el tiempo virtual. En lo que va de este año afortunadamente no me he vuelto a sentir tan mal de salud como algunas veces me pasó el año anterior, eso se lo adjudico al hecho de que ya aprendí a lidiar con el estrés. Tengo nuevos amigos, gente con la que sé que cuento y que sabe que puede contar conmigo. En fin, muchas cosas nuevas hay en mi vida...


Por ota parte, redecoré mi cuarto: cambié el color, saqué cosas inútiles, metí un puff, todas mis pelis y cds, tengo una tele mejor y unas bocinas que hacen harto ruido. Y por último, pero no menos importante, parece que me remodelé a mi mismo: me siento y me veo diferente y, lo que es mejor, diferente estoy bien...

Ash, me gustaría escribir más y mejor...